Hoja en blanco

Habiendo dicho tantas veces que la felicidad pareciese agua cristalina que se diluye de tus manos cuando ya estas a punto de cogerla, habiendo tomado por aprendidas tantas lecciones, por fin he llegado a la conclusión(si se le puede decir así) de que la chica que nunca empecé a buscar tal vez sea aquella que nunca quise encontrar y que la felicidad no implica hallarla, sino más bien vivir alegre sin haber podido hallarla y compartir lo aprendido cuando llegue, tal vez de esa forma podamos tener dibujadas sonrisas en el rostro para vivir expresando lo que dentro de cada uno de nosotros está escrito.

Tal vez he vivido una ilusión de búsqueda y ni siquiera en verdad he empezado a buscar, es más para qué buscar, si es que llega, llegará en silencio porque esa sera su esencia, ser como palabras que son silenciosas y que solo al ser leídas reflejan su sentido. Su alma deberá haber vivido en la utopía de vivir atrapada en un cuerpo que se restringe por las debilidades del ser humano, que busca la más mínima alegría porque, de hecho, la felicidad completa jamas llegara, así sea conmigo o sin mí, nunca llegara.

Yo no le ofreceré alegrías diarias, es más tampoco creo ser capaz de hacerla feliz, si es que yo no puedo lograr, de manera personal, ese objetivo; no deberá ser como una hoja en blanco en el que este mundo ha logrado garabatear y desdibujar la verdadera forma que cada persona esconde dentro de su alma.

Ella no debe ser feliz porque yo escriba en sus paginas en blanco de emociones, ella deberá ser feliz porque descubrirá nuevas formas de dibujar en su alma y, aún más importante, en el alma de los demás, especialmente, en la mía.

Yo no podre volver a ser una hoja en blanco, las páginas de mi vida ya han empezado a ser escritas, hay garabatos y también algunas formas que no se pueden reconocer y se han desdibujado; pero tengo por seguro que cada palabra que se escribió en estas páginas están perfectamente entendidas y aprendidas. Se que ella será la mejor motivación para escribir el mejor capítulo, el único capítulo que no se cerrara, el único que sera escrito desde adentro y desde afuera, por ella y por mí.

Cómo saber si ella ya llegó?, cómo saber si ella se cansó de escribir y gastar tinta en mis hojas, hojas llenas de letras amorfas y texto redundante e incoherente?, cómo saber si ella en este preciso instante escribe como el mejor de los poetas, los mejores versos que el mundo jamás conoció?...preguntas y más preguntas...respuestas...sólo una...una hoja en blanco que será el reflejo de un amor feliz, o mejor dicho alegre, no triste; hoja que será la mejor transmisora de los sentimientos que se puedan originar de un encuentro de escritos, de un encuentro entre dos historias que jamás pudieron ser expuestas al Mundo, dos historias que desde ese instante serán una sola y que no tendrá fin.

Desilusión

Aún recuerdo aquel día en que tu mirada irradió ante mi por primera vez,
recuerdo aquellas noches interminables, de conversaciones también sin fin,
recuerdo la magia de todos los momentos que yo pase contigo,
pero que talvez tú no los pasaste a mi lado.
Recuerdo aquel día en que en vez de buscar una luz incandescente me resigne con un resplandor fugaz,
recuerdo que mi alma pudo ser algo más que un ser inherte y logró ser feliz y yo con ella,
toqué tus manos, sentí dulzura brotando de cada centímetro de tu piel,
en tus ojos,quise ver una verdad que talvez nunca existió y que solo fue así para mi,
tu cabello ondeaba libre cual ave efímera e indomable,
pero no recuerdo más nada de aquel instante,
todo paulatinamente luego se fue llenando de sombras y de abismos,
nuestros rumbos se distanciaron y tu corazón se marchó siguiendo su instinto.
Ilusionado sin motivo luego de haber la luna cambiado constantemente su apariencia,
me fueron cubriendo con un manto y no pude ver quien fue mi encubridora,
luego,pude ver que aquella persona eras tú,
tratando de ocultar la ausencia de mi dije en tu pecho,
la desaparición de mi amor en tu vida,el olvido de mi felicidad.
Desilusionado,ruego a tu corazón que se llene de toda la luz que merece,
que el agua dulce del alma de tu amado te bañe y te proteja como nunca merecí hacerlo yo,
y ahogo mis anhelos en aquellos manantiales del olvido,
del que una vez me salvaste pero a los cuales me hundo ahora yo mismo.
Desilusion de mi mismo mas no de la luz de tus ojos,
ni del brillar de tu alma, ni de la dulzura de tu voz;
de mi,al haber sido el peor mentor de mi propio destino y el verdugo de mi felicidad.
Está de más decir que ya no espero ni una sola gota de ti,
pero espero que tú,algún día,desees que mi universo entero sea tuyo,
aunque de hecho todas mis ilusiones quedarán escondidas en los rincones más sombríos de mi alma
como una utopía,así como el agua anhela ser fuego sin siquiera intentar arder,
y como el viento quiere ser libre sin siquiera saber a donde ir.

Te Kiero demasiadooo =D

Tu entraste a mi vida, tal y como dice aquella canción q kisiste q t cantara
y aunk no m di cuenta en ese momento,
luego pude ver que tu no kisiste q cante esa canción sin ningún fin.
Te quiero tanto que cada vez que te veo no imagino cómo fue mi vida antes sin ti,
la verdad tu sabes bien todo lo que pase antes de que tú me vieras venir.
Si la vida fuese... así como tú no habría razón para lágrimas,
gracias a ti pude salir de un profundo letargo,
del cual ya no vale la pena hablar,
Pensaras que yo nunca me había dado cuenta de que existías,
pero la verdad es que no fue así... y a pesar de que nuestras vidas en muy poco tiempo
dieron un gran giro aún queda mucho camino por recorrer y si no quisieras que yo forme parte de tu vida, quisiera que me lo digas al igual que al principio..
con una canción...
Y si no t diste cuenta yo también cante esa canción...
con el mismo fin que tu... Te quiero mucho, demasiado diría para tan poco tiempo,
pero la verdad no creo que importe mucho si yo o tu quiere más al otro...
si al final de cuentas hay algo muy fuerte que nos une...
Piensa muy bien en tu respuesta (aunque no te haya hecho ninguna pregunta), tú sabes que yo no soy muy bueno para estas cosas, sé que me entenderás...Espero tu respuesta

En Tu Ausencia

En tu ausencia, el sol no dejo de salir por el este y de ponerse por su antipoda;
las aves pudieron seguir volando como ambos las veiamos;
las flores florecieron y se marchitaron;
el agua siguio siendo agua y pude seguir respirando como cuando tu estabas a mi lado...
En tu ausencia,el mundo siguio girando y las estaciones sucedieron sin reparo;
aprendi a mirar al mundo con otros ojos,como algunos dicen maduré;
vi que el cielo se nublaba y que las gotas de lluvia caian con normalidad;
me di cuenta de que seguia vivo a pesar de tu partida...
En tu ausencia, a pesar de haber aprendido mucho,
tambien me di cuenta de que jamas conocere a alguien como tu,
a pesar de que intente de mil maneras olvidarme de tu existencia,
no pude sacarte ni un minuto de mis pensamientos y al igual que ayer, tengo que decir que en tu ausencia aprendi a quererte mas de lo que ya te queria...incluso me atreveria a decirte que Te Amo....
P.D.:En tu ausencia,tambien aprendi el significado de esta frase...

Disculpame

Disculpame,por aber mirado tus ojos cuando no kerias q lo iciera,
disculpame,por aber besado tus labios cuando tu esperabas primero endulzarlos,
disculpame, por tocar tus manos,cuando tu kerias solo un abrazo,
disculpame,por no saber cuando escuxarte y cuando solo darte un abrazo,
disculpame,por kerer entrar en tu vida sin antes no aber tocado sikiera la puerta de tu corazon.
Disculpa, a este loco corazon q xtraña tu mirada,tus besos,tu mirada,tus manos y tus brazos, y aun mas q correspondas este amor q a veces se desborda....
Disculpame,por estar enamorado de ti,cuando tu aun no te sientes preparada,disculpame,en vdd disculpame,no puedo evitar kerer estar siempre a tu lado y siempre saer muxo mas de ti q de mi....Te kiero mas q a naa en ste mundo,y kisieras q me perdonaras por ser como soy y por las tantas veces q t e erido sin kerer....me perdonas???

El triste desenlace de siempre

El colegio empezó y yo aun la notaba algo alejada de mi, pero weno pensaba de q era por lo q m abia dixo; asta q unos días antes de q se cumpliese el mes de plazo, eia me dijo de q el kriño ya staba a punto de volver a ser el mismo, yo m sentí súper feliz, pero en esos días parecía de q la relación se ubiese desmoronado poco a poco. Too no abia vuelto a ser como antes, abian cosas q eran como vacías, y weno sucedió lo dolorosament inevitable, un día a la salida del colegio eia m dijo q el star alejados le abia servido para poder darse cuenta de q lo q sentía era solo una fuert amistad hacia mí y q el tiempo abia exo confirmar eso… mi corazón kedo exo pedazos, me sentía morir, keria q la tierra m comiese, djo q la acompañase asta dond siempre, y luego se marxo como si naa. Ese día fue la 3 vez q derrame lagrimas por eia, las anteriores, fueron por su lejanía en cuerpo y la otra por su ausencia de alma; pero ants abia sido solo algunas, esta vez parecía q se m ubiese roto la glándula lacrimal y estuviesen brotando toas las lagrimas q jamás abian brotado de mis ojos, ese día no pude dormir pensando en lo tonto q abia sido al principio y q jamás iba a ncontrar a alguien como eia, en vdd eia sabrá q m pudo pasar tmb por lo q sufrir en cuerpo y alma, sentí q más de la mitad de mi corazón estaba con eia y por eso me desvaneci, y kede inconsciente asta el día siguiente, q saq fuerzas de flakza y proseguí mi vida como si naa hubiese pasado, esos fueron los días más tristes de toa mi vida.
Posteriormente, intent de q eia volviera a mi lado, pero eia staba segura de lo q hacia, y muxas veces m dijo de q solo m keria como amio, pero mi stupido corazón, no ntendia y después de cada negación se recomponía y trataba nuevamente de reconquistar su amor.
Jamás pudo ser de nuevo lo q antes fue, se marcho y por más q lo intent, eia no cedió, asta q un día, después de una rotunda negación, decidí tratar de olvidarla, no fue fácil pero el tiempo es el mejor aliado en esos caso en q el corazón le gana a la razón, y pude por fin olvidar un poco la relación q abiamos tenido, y ya podía soportar asta verla a los ojos, pero lo q si no podía, era alarle, era muy difícil, era como encender las cenizas q kdaban por eia.
El 24 de Diciembre de 2008, too transcurría inevitablement, trist y ordinario, pero a las 9 de la noxe, recibí, como ace muxo no lo hacía, un mensaje de eia diciendo de q staba arrepentida de too lo q abia pasado y q la perdonase por las tantas veces q abia roto mi corazón, no pude evitar llamarla y decirle de q en mi corazón too seguía igual q antes y q el amor q sentía por ella jamás abia desaparecido, acordamos entoncs ncontrarnos el lunes 29 del mismo mes, antes de q eia se marxase, y ahora stamos alando, pero lo raro es sentir de q solo veo a mi cuerpo alando cn eia, mi alma la observa y le dice q la ama cn toas las fuerzas de mi corazón pero eia no la scuxa y solo puede oír las palabras de despedida de mi cuerpo, eia se marxa, mi alma de nuevo vuelve a mi cuerpo, después de casi 8 meses de lejanía mi alma decide volver a mi cuerpo, después de q eia se llevo más de la mitad de mi corazón y mi alma entera…
Ya no hay tiempo para decir más palabras, y solo asta ahora puede escribir versos porq recién asta ahora mi alma vuelve y mis sentimientos intentan renacer, lo q ahora temo es k en nuestro próximo encuentro t lleves nuevamente, más de la mitad de mi corazón, mis sentimientos y toa mi alma.
Te amo, resume too, no necesito más, busca en toos los diccionarios q puedas y podrás saer q es lo q siento por ti. Cuídate, luxa por tus sueños y por favor no dejes q roben tu alma y más de la mitad de tu corazón incluyendo sentimientos, porq t puedes volver en una persona q jamás kiseras ser, te lo digo por experiencia.

Lamentablement enamorado de nuevo

El tiempo pasó, dejando profundas huellas de confianza y cariño entr ambos, aunk yo al decirle lo q en vdd sentí al principio, no logre mas q se produjera una de nuestras primeras peleas… La vdd no m gusto verla tan molesta, además éramos una pareja q discutía y q la xika dejaba alando solo al xiko, noc m dolió muxo eso, es por eso q sentí q en mi corazón aun en contra de mi voluntad, estaba brotando algo q al principio intente q jamás naciera, pero q con el paso del tiempo y las muxas veces q stuvimos en confianza, alando de nuestros pobemas y de nuestras familias, surgió el amor, no dude mas en rehacer mi vida cn eia y le dije q la amaba, eia pudo entendr q le decía la vdd y pudimos solucionar ese pequeño pero doloroso pobema.
En el colegio era súper distinto porq toos me preguntaban q si estaba con eia, y yo decía muy orgullosamente de q si, aunk abian algunos q decían de q era una xik fea, eso a mí la vdd q no m importaba ni jamás m intereso. A la salida la cosa se tornaba un poco más calmada y en vdd solo eramos eia y yo, conversando de nuestros pobemas… y así poco a poco la relación fue asentándose y un día eia me dijo para q vaya a su ksa y podams alar ahí mas trankilos, porq claro, después de los exámenes finales, uno tiene q llegar primero a su ksa, y weno de ahí a donde tu kieras… Fui raudamente, recuerdo q el cielo estaba nublado, y sucedió algo q ubiera preferido no pasara, al llegar a su ksa su mama staba allí, y eia no tuvo más remedio q presentarnos, weno aunk no le dijo q yo era su enamorado, antes me abia comentado d q su mamá sabia q tenia enamorado y q se llamaba como io y le abia alado muxas cosas de mi; obviamente, su mamá dedujo q yo era el mismo del k le abía alado, y aunk no dijo naa eso salto a la vista, era una señora q traslucía ser xvr, y weno me sentí un poco más confiado y la salude, ese día alamos de mis pobemas y las posteriores tardes tmb, la vdd q yo en ese entoncs la necsitaba muxo, fue por eso q el amor incipiente q sentía se convirtió en un amor consolidado y capaz de superar todas las barreras.
Los días fueron pasando y fueron muxas las veces en k yo la acompañaba en su ksa. Un día me dijo de k su ermana abia llegado de Lima y q eso no iba a interferir en nuestra cita... Para ese día yo le abia mandado hacer un ramo de flores, pero tnia pensado no decirle q era mio, las cosas se tornaron algo complicadas cuando en la florería, al pedirle q la entrega sea a domicilio, me pidieron la dirección, en ese entoncs, conocía a la perfección dond era su ksa, pero lo q no saia, era la dirección exacta; pero de pronto tub una mejor idea, acompañe a xika de la florería asta más o menos la eskina de su ksa y le indiq dond era la ksa, y luego de agradecerle y pagarle por lo q izo, m aproxime; eia stuvo algo nerviosa, nos saludamos y luego al ver el ermoso ramo o weno arreglo floral, le pregunt de kien era, y como eia staba demasiado nerviosa para contestar, me acerq para ver la tarjeta, decía su nombre pero el remitent no era io sino decía q lo mandaba un admirador de eia, yo aparenté star super molesto e ice el q me iba y too, y eia q trataba de k m kedara diciendom de q abia creído q el ramo lo abia mandado io, y puxa q fue tremenda esa broma, puxa se puso en apuros, asta q al final de cuentas a mi me gano la risa, y me comenc a reir y la abrac, luego comenzamos a alar de cómo abia sido too, weno después de un rato m presento a su ermana; ese dia fue uno de los mas felices q pac a su lado, fue muy divertido ver como se ponía nerviosa, aunk la vdd sirvió para darm cuenta d k yo tmb signifikba muxo para eia, porq sino me ubiera dejado ir, pero no, trato de mil maneras de k le dijera de k yo se lo abia mandado, y weno ese día fue lo máximo… Después en la tarde me mando un msj diciendo de q su ermana y su mamá se abian puesto piconas porq a eias nadie les abia mandado naa, y eia les abia sacado pica; su papa noc llego a nterar de la existencia del ramo, porq no saia q eia tnia enamorado.
Dspues ubieron muxas veces q nos encontramos y muxas otras q se frustraron, y como en toa pareja, no faltaron las peleas, pequeñas y cortas o inmensas y q parecían interminables. Pero too se soluciono poco a poco, el amor parecía star en su esplendor en los dos, asta q llego la inevitable despedida, y el momento de q ambos debíamos de separarnos aunk sea por un tiempo, esa era una prueba q debíamos de superar…
Nos separamos, y al principio todavía existía la comunicación por msj, pero q no sería por muxo tiempo al final de cuentas, a alguien debía de acabarse el crédito, no? Enero se paso rápidamente, aunk fue doloroso, xtrañaba muxo sus concjos, su kriño, su mirada, sus besos y aun más no poder verla y ver por mis propios ojos de k en vdd estaba bn, un día a fines de enero, acordamos en ncontrarnos, weno yo iba a ir asta su akdemia y de ahí la acompñaria asta su ksa… En mi ksa, weno en la ksa de mi tia, no era tan fácil salir, pero tub q mentir para poder salir; llegue algo retrasado, pero weno, pude llegar a tiempo, al verla allí, sentí algo q me dijo de k no m abia ekivocado cn eia y q lo q sentía no era una fantasia sino una realidad; en vdd no staba tan bn, aunk la vdd m lo abia contado, alamos de cómo estab iendo en nuestras respectivas akdemias, aunk yo la sentí bastant alejada, no en cuerpo pero si en alma, como q si nuestro encuentro no ubiese signifikdo lo mismo para ambos, después de algunos besos y decirnos muxas veces q nos keriamos y q ambos eramos lo q tanto abiamos buscado, el día se fue y llego el momento de irme, aun recuerdo q en el camino hacia tomar mi carro, eia me arreglo la cadnita cn un angelito, q una vez me abia regalado, diciendo de q ese angelito era como eia q siempre m iba a proteger y q siempre q quiera pensar en eia, viese el angelito y ahí la vería; y luego pidió un deseo o algo asi, fue algo muy raro, pero weno me gusto saer q lo q le abia salido era: mi nombre – amor. M fui y xtrañamente, unos días después el saldo c m akbo, no abia manera de comunicarnos, no pudimos ni vernos el 9, ni el 14 de febrero; esos días fueron días demasiado, tristes y solitarios, q pase en la frialdad de una kbina de internet, jugando algún juego de poco interés… Después solo ubieron algunas veces q nos encontramos en el msn, pero q fueron demasiado cortas por sus salidas intempestivas del mismo.
No volvimos a alar asta q a finales de febrero, pude ponerm unos cuantos soles de saldo y le mande un msj q decía q nos veríamos en hz; antes de ir a hz, tub q hacer un pequeño viaje a Huancayo, pero ni un solo instante deje de pensar en eia, y lo muxo q la xtrañaba... La vdd ese viaje no sirvió para trankilisar, más bien lo profundizo e incremento las ganas de llegar a hz y poder encontrarm cn eia.El segundo día q llegue a hz, sup de k eia ya abia llegado muxo ants q io, no dude en ponerme en contacto con eia y poder salir. Cuando la llame, la note algo trist y solo logre q aceptara encontrarnos, como muxas anteriores veces, en la misa de las 5, o mejor dixo a la salida de esa misa, y precisamente, el día d la misa era el 9 de marzo un día ants de empezar el cole y el dia en q cumplíamos 3 meses de enamorados. A la salida de la misa, pudimos alar aunk no fue un encuntro tan efusivo, note q eia, al igual q io, lo abia stado sperando, pero no ubo ninguna clase de saludo por ninguno de los dos, como presagiando lo q se aproximaba; eia, después de caminar algunas cuadras, me dijo de q en las vacaciones, y al estar alejados, se abia sentido sola y q el kriño q sentía, abia disminuido; ese fue un duro golpe pero lo q m extraño es q a pesar de q m dijo eso, no m pidió tiempo para poder organizar sus ideas, y solo me pidió un mes para q too vuelva ser como antes.